Mon Blogounet =)

Ma chère fiaspou,

Je ne saurais te dire combien ta lettre m'a touchée. Certes, il n'y avait en fait aucune lettre dans l'enveloppe mais après tout, qu'est-ce qu'on en a à faire ? Hein ? Moins ça pèse lourd, moins ça coûte cher à envoyer.

C'était donc ça à gauche de mon portillon, ma boîte aux lettres.

Tu sais que j'aime encore pas ce que m'a fait la coiffeuse ? Ouais je sais, ça passera. En plus, elle a pas assez coupé alors que je lui ai montré où je voulais que ce soit le plus court. Tu comprends pas ? Ouais moi non plus remarque.

Ma mère est venue m'interrompre, je sais plus ce que je voulais dire ...
Bref.

Je te rassure, il n'y a toujours personne chez moi. Juste ce matin, en ouvrant mon volet, une araignée à failli me tomber sur la tronche. T'aurais bien rigolé à voir ma tête.

C'est nul ce que j'écris. Ca pue p'tin. J'arrête là.

Bizu ma p'tite nasco. Jtencaca t'inquiète.
Tchoubidou bye bouille.

Tram // RN 20 // Pizza // Carbonara // Regina // Pizzaiolo // Menu // Glace // Chanson // T-shirt // Pull // Bolduc // Dix-huit ans // Poésie // A pied // But

Auto-tamponneuses // Palais des glaces // Roller // Break Dance // Palais du rire // Bobsleig // Grande roue // Mondial Moquette // Jeu d'arcade // Powerade // Ice-tea // Pomme d'amour // Chamboule-tout // Ficelle // Pêche aux canards // Auchan

C'est pas comme si j'avais peur des roues qui tournent (doux pléonasme, que je t'aime).
C'est pas comme si y avait une distance de sécurité, hein Amandine.
C'est pas comme si je visais mal.
C'est pas comme si notre poésie était orgasmique.
C'est pas comme si on avait eu peur qu'il pleuve.
C'est pas comme si j'étais une trouillarde.
C'est pas comme si Milord creuvait de faim.
C'est pas comme si y avait plus de train fantôme.
C'est pas comme si vous marchiez plus droit.
C'est pas comme si on avait cru qu'on allait mourir dans la grande roue.
C'est pas comme si on voulait pas d'apéro.
C'est pas comme si le Roller avait mis trois heures à démarrer.
C'est pas comme si on s'était rallongé le chemin.
C'est pas comme si je m'étais à moitié pété le genou.
C'est pas comme si j'avais trouvé ça formidable.
En fait, si.

Tuc yourself si t'as rien capté puisque I will die in an electric chair selon un test de Facebook. Et même que l'année dernière j'habitais à Paris.

Eh oui ! C'était la semaine dernière que je suis partie m'immerger totalement dans le désert pour découvrir le folklore égyptien.

Le peuple égyptien est très accueillant. Il nous agresse à coup de "hey gazelle" et de vagues propositions malsaines nuptiales pour la modique somme de 50 000 chameaux (non, aucun marchandage possible, Marie a essayé pour 150 000).
Les marchands ambulants viennent à notre rencontre, brandissant leur "papyrus" et criant à qui veut l'entendre que tout est à "un euro" (rouler le R, ça fait plus authentique). Ouh je viens de faire une faute là : étant donné que les Egyptiens ne font pas la différence entre le P et le B, on dit babyrus. C'est ainsi que Pauline fut d'ailleurs rebaptisée Bauline (ton baba t'abelle).
Evidemment, ce sont des gens très terre-à-terre qui n'hésitent pas à vous rapeller que vous leur devez un pourboire, la plus grande de leur tradition. Bakchich bakchich.
Oh et ils cherchent constament à nous mettre à l'aise avec quelques expressions cultes que nous connaissons tous telles que "à l'aise Blaise", "ça roule ma boule" (ah la la, la prononciation égyptienne) et bien d'autres.

Pourtant, l'un d'eux faisait exception. J'ai nommé Momo, notre guide, que nous pouvons illustrer par les citations suivantes : "allez Horus on y va", "j'ai tout momorisé", "yallah Jean-Claude",
-Ouaiiiis ! Bravoooo ! Vive Momo !!! (tous en choeur)
-Demain, lever 7h *sourire sadique*

Mais il ne fut pas le seul personnage emblématique de ce voyage. Mais non Mathilde, je ne fais pas du tout allusion à toi. C'est pas comme si tu nous avais proposé d'enfiler un bonnet et des chaussettes pour se déguiser en coton-tige, fait un schéma de la calèche avec le cul des chevaux pour ne pas se faire asphyxiées, dit à ta mère qu'il était tard, que tu voulais te déguiser en couteau. Je ne fais pas non plus allusion à tes nombreuses aventures malheureuses dans les hôtels : la barre de douche au Caire, le support de PQ à Assouan et ton doigt sur le bateau.

En parlant de la soirée déguisée, Marie avait d'ailleurs proposé de faire l'étoile de mer hein ... Et Pauline nous a secoué ses seins à la figure afin d'illustrer les prouesses techniques des danseuses du ventre et des mamis avec leurs jupes "gling-gling".

Nous avons également vécu des expériences inoubliables. SI, C'EST VRAI ! ON A TOURNE 7 FOIS AUTOUR DU GROS SCARABE POUR AVOIR UNE VIE LONGUE ET UNE BONNE SANTE (si on tournait 14 fois, c'était pour se débarasser de sa belle-mère) !
Et après 3/4 d'heures en calèche (où on a failli se faire écraser par un train) :
-Qui veut tenir le cobrrra ?
-Euh ...

On est le groupe des momo, mais on n'est pas encore tout à fait fous hein ... Fin moi j'dis ça j'dis rien.

Oh mais dites-moi, vous aussi vous avez remarqué le stewart super sexy au retour ? Du coup j'ai évité de me moucher à chaque fois qu'il passait, le glamour et moi ça fait déjà deux en temps normal alors j'ai préféré limiter les dégats. Et quand j'ai demandé un verre d'eau, il m'a dit "avec plaisir" AHAH ET JE LUI AI TOUCHE LES DOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGTS (il avait pas d'alliance d'ailleurs) ! Y en avait un qui avait des graaaaands yeux aussi, mais l'autre était vraiment choubidou wap. Miamiam comme dirait Yom. Ouais, je sais, je devrai avoir honte d'avoir baver sur un stewart de Air Méditerranée qui avait mis à notre disposition un magazine de leurs produits.
D'ailleurs, je sais pas vous, mais moi, la démonstration du début m'a toujours fait marrer. Vous savez, le truc du genre "l'appareil dispose de 6 issues de secours" et là t'as les mecs qui te les montrent avec un grand sourire béat. Bref.

Dimanche 13 avril 2008
Approximativement 2h30
Luxor - Paris
" ... [blablabla] La température extérieure est de 8 °C. Notre compagnie vous souhaite un bon retour !"

Dis, tu l'fais exprès ?